Сижу себе в зюзинской общаге, ботаю.
И прилетает тут ко мне на листочек божья коровка %) на десятый этаж с закрытыми дверями и окнами.. Какой твари здесь только не водится. Летать разучилась. Расправляет крылья, подпрыгивает и падает. Наверное, пока добиралась до десятого этажа мутировала. Так как я не знаю, что с ней делать, не таракан все-таки, она продолжает бегать по столу. Скоро найдет себе пару и будет размножаться. Сидит такая потирает лапками морду и ухмыляется. А может она и не божья коровка вовсе, а замаскированный таракан. Что в принципе не плохо, потому что красненькие с точками тараканы приятнее, чем коричневые с усами.

Книги, читаемые мной последнее время, намекают, что в жизни все плохо. Что помойки больше, чем чистоты, непонимания больше, чем понимания, уродства больше, чем красоты. Более того, оказывается, что рост ума вовсе не способствует человеческому росту. Человек стремится к совершенству, а в итоге падает ниже того чем был, потому что искусственно себя в чем-то ограничивает, идет против инстинктов, против природы. Стремишься быть умнее, чтобы разумом понять, как правильно жить, быть счастливее. На практике каждая прочитанная книга о жизни говорит, что счастья мало, каждое размышление приводит к тому, что мы идем по неправильному пути. Наверное, надо стремиться к гармонии с природой, людьми и а самим собой. Не замыкаться на чем-то одном. Хаксли пишет, что человека выбирают те события, которые ему свойственны. Почему бы не сделать свойственными нам радость и счастье.

Слишком серьезное отношение к жизни может мешать ей наслаждаться. На хрупкие женские плечи не взвалить глобальных проблем. Она не сможет сделать мир лучше, очистить его от грязи. Она может улыбнуться чтобы кому-то было теплее, быть собой и посадить цветы перед домом.

Сегодня я похожа на полковника из романа Хемингуэя "За рекой, в тени деревьев" (читаю который сейчас). Он всеми недоволен, вспоминает прошлое, злится, сквернословит и ругается. И сложно ему с этим что-то поделать, потому что характер такой, жесткий, боевой. А потом, чтобы полковник не ранил дорогих ему людей, внутренний голос говорит "Опять грубишь. Опять ты за свое. Ну побудь сегодня добрее".

Вот и я хожу из двух половинок. Одна все время ругается, придирается, никак не может успокоиться. Другая всем довольна, она добрая и хочет всем добра, не злится потому что все это не важно.

А может книжки надо другие читать. Они впитываются и задают настроение. Вообще ничего хорошего, еще и грустно. Не читайте.

ночные наблюдения
вокруг меня летает мотылек)
кофе странный напиток, от него не напиваешься, а наоборот еще хочешь.
ложку рисовать очень сложно. она вся кривая и надо как-то сделать чтобы было видно, что в ней ямка %)
кажется, огромная куча интересного проходит мимо. а мы сидим тут в танке и скучаем чего-то. подозреваю даже что онтологии и модели программ это интересно.
Аукцыон и Дети Picasso это круто. то что я буду слушать в будущем, которое сейчас себе представляю.
забывать плеер дома крайне невыгодно.
в зубную пасту зачем-то был вложен листочек, наверное специально для меня, в котором написано что надо заниматься любимым делом, стараться делать его лучше всех, и быть открытым и честным. я поверила, конечно.
еще факт - в 4.34 уже светло. можно идти гулять.

ну и конечно, жизнь удивительна.

Я не сама это начала. Я тоже любила стабильность. Мечтала о том же, о чем и все. Учила матанализ и физику и была хорошей девочкой. Только иногда задумывалась, а вдруг есть еще что-то за всем этим, вдруг мы чего-то не видим, нас обманывают, все может быть лучше. А сейчас не понимаю, как все могло быть так глупо. Как жизнь может быть такой серой.
А потом я вдруг полетела. Я смеялась и плакала, потом опять смеялась, улыбалась и плакала. Но было хорошо. А мама говорила "как ты можешь так легкомысленно относиться к своей жизни". Они не понимают, потому что не пробовали.
Оказывается можно летать вдвоем.
Я подсела на эмоции. Назад пути не будет.
Поехали пофигачим с трамплинчика лицом об лед %) Станет хорошо)
Я люблю свою жизнь, какой бы выкрутас она не выдала.

Мы то, чем мы себя ощущаем.

Обостренная самокритика. Это и толчок к развитию и способ оттолкнуть людей.
Я вроде хочу что-то делать. Хочу оказаться там, где нет возможности быть. Хочу уметь то, что не дано уметь. Хочу общаться так, как не умею общаться. Хочу выглядеть так, как на самом деле не хочу выглядеть. Кажется, толпа чего-то от меня ждет. У нее есть правила, она знает как лучше. У нее опыт, много примеров.Очень хочется забить на нее. Но вдруг там, в толпе, окажется кто-то важный.
У меня нет сложившихся интересов. Нет четко выраженного вкуса. Нет конкретной цели. Нет самоуверенности, чтобы стоять на своем. Очень классно жить и наслаждаться. Но вдруг в какой-то момент чего-то не хватает. Ведь просто нельзя стоять на месте. И ты понимаешь, что надо идти, но стоишь и не знаешь куда.

девочка выросла. она стала уверенной в своей правоте. она живет как хочет. ничего не боится. свободная, счастливая, влюбленная.
я всегда буду такой, свободной, счастливой, влюбленной.

Чем ближе сессия, тем больше хочется заниматься чем-то иным. Творить. Что-то мало у нас сессий. Надо штук шесть. Причем одна серьезнее другой. Тогда я буду ботать, не спать ночами, пить много кофе или терпкого зеленого чая, от которого много энергии, но сердце в тревоге хочет выпрыгнуть наружу. И в промежутках между выводами формул и решением задачек буду думать, как все надоело... ведь не для этого я живу. Возьму листочек, буду рисовать на нем что-то маленькое, но с большим удовольствием, обрежу это ровненько ножницами и вложу в книжку. Возьму гитару и пойму, как мне ее не хватает и какое это удовольствие, играть для себя и даже немножко петь, когда никто не слышит. Или возьму книжку и буду читать ее до утра, потому что сейчас ну никак нет времени читать. Буду рождать кучу творческих идей, строить планы.. вот когда сессия закончится, я наконец смогу сделать все что придумала! Надо только найти время.
Заряда хватает где-то на месяц. Так что через месяц нужна новая сессия..
На самом деле, надо меньше спать и больше воплощать в жизнь безумные идеи.

Все хочется быть умной. Зачем-то. Это все неправда наверное. На самом деле хочется видеть, чувствовать и наполняться. Этому не учат. Это надо откуда-то впитать.
Я настраивалась что-то делать. Но не буду. Потому что не хочу отпускать вот это.
Хочу глинтвейна и рисовать. Взять в руки планшет и так небрежно, легкими движениями карандаша набросать нежность и тепло. Я сейчас не в общаге, конечно. И, разумеется, не смотрю в монитор. Я сижу в богом забытом домике посреди снежного поля. За окном воет ветер, в камине трещат дрова. Ноги в теплых полосатых носках. Двухместный плед дождался хозяев..
Придется лечь спать, чтобы это осталось правдой.

Я написала длиннющий пост. И удалила. Там не было ничего хорошего. Это и понятно. Хорошим в нем был только процесс самокопания. В принципе, если настроить мой мозг правильно, то он может генерировать и интерпретации слов, в которых не будет читаться между строк что-то плохое. Договорились.

Я не разрешаю себе грустить, опускаться на дно колодца, придумывать проблемы. Договорились.
Надо еще запретить себе планировать и меньше мечтать. Это сложно. Но если надо, то постараюсь. Посмотрим.

Наркоманю не первый день. Пью много кофе и мало сплю. Устала наверное.

Маленькая часть меня - художник. Несостоявшийся или потерянный, неуверенный в себе, но желающий жить. Он очень ранимый, боится что его задавят. Он не ждет признания, но хочет самовыражаться. Много мечтает, копит чувства в себе, пытается их выразить. Подбирает настроения, краски, контуры, мотивы, но ничего не умеет. Он много молчит, но иногда просыпается. Часто грустит, любит дождь, лужи, обрывы, мосты и много-много воздуха, серое небо с пышными облаками, ветер в лицо и ощущение полета. Он не любит грустить, он просто любит жизнь даже серой и мокрой и особенно ее такой чувствует. Радуется мелочам, хочет делать мир лучше и дарить тепло. Художнику только бы научиться творить..

Не знаю, что писать. Просто хочется написать. Что все хорошо и что я хочу сохранить это хорошо на память. Эмоции можно запоминать. Сохранять в виде фотографий. Или в виде журнала аськи. Или рисунков. Или запаха чая с бергамотом и малиной. А еще скоро будет снег. Мягкий и белый. Его будет много-много, можно будет падать в него и не вставать, кидаться снежками, мерзнуть и греть друг другу руки. Все думают зимой холодно. Нет, зимой очень-очень-очень тепло.

Выброшу компьютер, куплю цветок. Поставлю на подоконник и буду радоваться. Он живой.

Нет ни одного примера отношений, к которым я стремилась бы. Так приятно видеть искренние светлые чувства даже у посторонних людей. Но я смотрю вокруг и не вижу. Недовольства, обиды, грязь.. И так грустно видеть, как что-то, казавшееся таким большим, надежным, вдруг дает трещину. И не понятно, в таких случаях надо изо всех сил спасать то, что есть, или наоборот - пнуть так, чтобы развалилось побыстрее и никто не мучался. Не хочу я видеть эти недоразвалившиеся, клееные-переклеенные отношения.
А вообще все просто: есть любовь или нет любви. Ее не притянуть за уши. И ее надо беречь.

Затишье. Появилось время потупить, побездельничать. Но что-то мне не нравится. Если разгоняешься, не надо останавливаться. Нужно движение, эмоции, краски. Полнота.

Прошлые выходные это дождь, мокрый асфальт, велосипед, брызги, скрип тормозов, прилипшие джинсы, ожившие запахи, промокшая душа и взгляд вперед.
Так бы я ехала, ехала, ехала и ехала....